E mais uma vez, eu não me acho bonita. Olho no espelho e não gosto do que vejo. E não, não é por me achar acima do peso, me achar gorda ou algo assim.
  Agora, carrego fundas olheiras, que me lembram das dolorosas lágrimas que derramei. Minha córnea está escurecida, a boca, seca. E nos lábios, nem a sombra de um sorriso. Pareço doente, fraca talvez.
  Pode ser a falta de comida, mas esse físico não me incomoda mais. Só sinto sede, a fome se foiu, e não sinto falta dela. Na verdade, eu só sinto falta dele. De seu amor. Do carinho, das provas, das brincadeiras. Até das brigas.
  É, é melhor viver com você do que sem, sem brigas, mas sem vida. É como me sinto, como se carregasse uma SOBREvida. Como aguentar, estou a um passo da morte certa.
  Estou andando sobre a corda bamba, mas ninguém vai me segurar se eu cair. Se eu hesitar, posso pagar um preço bem alto, se continuar, me preparo para a dor.
  Não, não existe caminho fácil dessa vez. É escolher entre a faca e o revólver.
  "Não quero viver sem você, mas não posso viver com você''
  Me machuca sua frieza, como finge que está tudo bem. Está, para você? Para mim, não. Eu encaro o celular, ele me encara de volta, e não passa disso. Promessas? Quebradas.
  Você prometeu agir quase como antes comigo, mas age como antes DE MIM.
  Me dizem que vai passar, vou sobreviver. A culpa NÃO foi minha, eu não posso me convencer do ontrário. Se errei, assumi. Mas não para estar assim, como está.
  Sozinha. Triste, Sonolenta. Sem comer. Sem sorrir. Me mascarando. Me odiando. Mas... te amando.

Talvez...

  Talvez eu tenha voltado a ser quem já fui um dia, um pouco melhorada. Eu penso que amadureci, afinal, não sou a garotinha de antes, que pensava que o mundo era cor-de-rosa. Eu posso lutar para torná-lo um lugar melhor no que me compete, mas isso não quer dizer que ele realmente ficará melhor.
  Em partes, será melhor para mim. Mas não tão perfeito como eu pintava. Como poderia esperar a perfeição em um mundo de loucos e insensatos? Eu mesma sou uma dessas pessoas anormais! Mas que graça tem ser como todos os 'normais'?
  Eu gostaria de crer plenamente na força da minha fé, que tornaria o meu mundo lindo e incrível. Mas eu sei que esperar que as coisas se acertem é impossível, eu corro atrás, se derem certo, mereci. Se não, ou não era pra ser, ou não me esforcei o suficiente.
  E às vezes, eu me perco da minha essência. Existem certas dores e feridas que me parecem incuráveis. Que me acomentem todos os dias. Que nunca vão me abandonar. Cabeça? Coração? As piores, sem dúvidas...
  Um dia, eu corro, fujo de tudo, e me perco em uma trilha, ou ilha deserta. Sozinha. Sem ningum para falar, afinal, em minha cabeça já existem diversas pessoas que não gostam de se calar. às vezes, não ouço minha voz, mas já foi pior.
  Talvez me chamem de louca...

'Mas loucura é tentar ser sensato num mundo de doidos...'

Metamorfose Ambulante

  Eu posso acordar bem e me sentir a pessoa mais amada e linda do mundo, mas no dia seguinte acordar com raiva do mundo. Eu posso ser carinhosa e dizer que te amo, mas me revoltar quando você diz 'eu também'. Eu posso rir com as piadas sem graça que você faz, ou simplesmente te virar a cara e sair andando.
  Eu tenho dias em que quero sumir, ou em que quero sair e aparecer, ainda que sozinha, com a minha saia mais curta e a blusa mais chamativa. Eu posso te acordar com um beijo ou te mandar pro inferno quando você vem me dar bom dia. Eu queria dormir mais!
  Eu posso ser doce e melosa, ou seca e independente. Eu posso querer sentar no seu colo e dizer coisas lindas no seu ouvido, ou sentar meio longe e ficar mexendo no celular, no cabelo, no controle da TV. Eu posso usar a roupa que você mais gosta pra te agradar, ou uma que cubra todas as partes do meu corpo de propósito.
  Posso ouvir músicas animadas no último volume e sair dançando ou ouvir um CD todo deprê e chorar comendo chocolate. Que foi, eu não posso sofrer?
  Eu posso ser toda família, ou te afastar da sua, e te fazer ir aos lugares mais improváveis comigo.

  Eu posso ser fofa, sexy, chata, ansisosa, calma, simpática, birrenta, teimosa, tolerante, ou muita coisa ao mesmo tempo. Muitas coisas pesam quando eu acordo até eu ir deitar..
  Eu não sou a mesma pessoa nem o dia todo, como você quer que eu seja a mesma todos os dias? Pessoas agem, sentimentos acabam, opiniões mudam, gostos diferem, o tempo passa, as coisas mudam, eu mudo com elas.

  E de todas essas pessoas que eu posso ser, estou certa que acabo encontrando meios de te agradar, ainda que não procure meios de fazer isso.